update - blog

Sim,já há muito tempo que não tenho actualizado o blog.Mas sinto-me numa fase de contemplação espiritual ,de uma tentativa de descoberta do meu eu interior,de uma busca constante pela satisfação pessoal.

Resumindo,estava deprimida e estava a tentar meter as ideias em ordem.Não que faça muita diferença actualizar ou não este blog,pois não é propriamente visto por alguém.Todos aqueles que aqui param,aparecem ao acaso,e é só quando falo de coisas populares como memes.E por mais que eu goste de memes,acho constrangedor estar continuadamente a falar de piadas ou conteúdos vazios,não que tenha feito muita vez,mas são os postes com menos palavras e mais key words que chamam mais atenção.
Não me interessa sequer ir por aí,tentar atrair um tipo de público do qual não me identifico,só for the sake de ter mais tráfico.As pessoas querem coisas vazias,que as entretenham.Eu compreendo isso,eu também o quero muitas vezes.Eu sei que entre um videojogo,que já joguei mais de 100 vezes seguidas e um livro novo,mais apelativo para mim é pegar no jogo e perder uma tarde inteira.Ou pior,estar na net a ver postes,memes,comentários,videos,sem qualquer utilidade,que não vai fazer realmente algo pelo meu intelectual.Por isso,decidi apostar em consumir coisas mais úteis,como livros,bons filmes e documentários.Aprendi a tocar um instrumento musical(ukulele),pinto algumas vezes e aprendi a cozinhar receitas novas.Para mim,parece-me cada vez mais importante estimular a minha criatividade,assim como a minha lógica,mas também arranjo tempo para ir correr,porque percebi que é boa de libertar o meu stress.
Por isso,não tenho tido tempo para escrever aqui e nem queria perder tempo a escrever palavras sem conteúdo.

Não sei como acabar este poste,sinceramente distraí-me um bocado,a pensar em tudo isto.O meu objectivo não é parecer arrogante,só por fazer novas actividades e de alguma forma condenar aquelas que se fazem na net,ainda perco tempo nas redes sociais,mas estou a tentar moderar isto.Não quero perder tempo a fazer nada de jeito.Vou tentar escrever sobre alguns dos livros que ando a ler,porque acho que o gosto da leitura é um dos mais difíceis e por isso gostava de partilhar stay tune.

Novo poste

Olá tudo bem?
Comigo vai tudo.....completamente à beira da loucura!

O meu blog tem mais visualizações ,quando eu não escrevo do que quando eu escrevo,isso só pode significar uma coisa..qualquer coisa,eu ainda não cheguei a uma conclusão..


Desde que conclui os meus estudos,que a vida anda um bocado estranha ultimamente. Primeiro foi um alívio enorme,não ter que lidar mais com o stress,mas agora sinto falta do que fazer,quero arranjar emprego,mas isto tá dificil e parece que as empresas só arranjam desculpas para não empregar as pessoas.
Tenho saudades de ser produtiva,quero começar a minha vida de oficialmente adulta,mas parece que está uma grande muralha à minha frente,que não me deixa passar ,outras vezes parece que estou pregada ao chão e não me consigo mexer..esta falta de um rumo está-me a deixar deprimida.

Eu sinto que vou cair em mais uma grande depressão que me vai consumir ainda mais tempo,eu só queria ser forte e corajosa o suficiente para ultrapassar esta fase negativa na boa.

Eu canso-me com tudo,com as conversas,com as saídas,com a internet,eu canso-me até de mim mesma,mas que seca de pessoa chata que sou!

Lamento não escrever nada de jeito agora,mas realmente,blah não me apetece me exprimir em demasia.

Eu vou tentar escrever umas cenas novas eu tenho umas ideias novas,por isso stay tune~~
Ah boas noticias,finalmente sol!
Hoje foi o dia da mulher e para além do sol ainda recebi flores! Good day!

Necessidade de mudar para melhor (pensamentos,decisões e depressão) - filosofia do pensamento diário

Sabem aquele instinto que nos guia no dia-à-dia e nos influência nas nossas decisões desde as mais básicas às mais importantes da nossa vida?

Yep esse mesmo!O sexto sentido. Algo que grita cá dentro cada vez que estamos prestes a meter os pés pelas mãos e lixar tudo.Por outras palavras podemos chama-lo de pressentimento.

Durante muito tempo tive uma depressão horrível e isso me levou a perder muito tempo. Quando "voltei a nascer"fazia as coisas pelo meu instinto ,da minha forma,eu tinha plena confiança em mim,aquilo que os outros diziam era-me indiferente.

Graças a isso,para além de ser mais bem sucedida, a minha moral estava lá no alto,assim como o meu auto-estima. Eu acreditava que não havia limites. Até encontrar pessoas,que me começaram a puxar para baixo;segui as pessoas erradas e desiludi-me. Fizeram-me acreditar nas minhas limitações, a minha moral desceu e habituei-me à ideia de que não havia muito a fazer por mim.

Eu podia ter conseguido umas das coisas que mais queria, se eu tivesse acreditado em mim, em vez disso,acreditei que não valia a pena o esforço,tive preguiça de arriscar. Por causa disso, tou praticamente na merda,desmoralizada e sem vontade para nada. É como se todos os meus sonhos tivessem sido desfeitos em mil pedaços.

E tudo começou,quando ignorei o meu sexto sentido,optei por continuar no mesmo lugar,quando algo em mim me gritava para mudar,depois disso,aconteceram muitas coisas negativas,voltei a ficar depressiva e tive pela primeira vez ataques de pânico.

Quando estamos em baixo,tudo é escuro,todas as pessoas tornam-se vilões,para mim era tudo preto. Eu criei uma carapaça,passei a ignorar tudo,passei a desobedecer,passei a baldar-me,passei a desistir de todos os meus sonhos. Era tarde demais para mim, a minha segunda chance tinha aparecido demasiado tarde,não havia mais forças em mim.

Apesar de ter conseguido muitas coisas na minha segunda vida,fui atingida por uma enorme insatisfação.Como se não valesse mais a pena continuar a trilhar o meu caminho.
Parecia que se tinha esgotado o meu fogo,lutei pela minha liberdade,mas tou mais presa do que antes.
É como se já estivesse morta.

É ideia que tenho de mim é muito negativa e a imagem que passo para os outros não é a melhor.
Tudo o que eu queria era voltar a ter aquela fúria de viver que tive em tempos,deixar de ser uma cobardolas e arriscar mais,
Tenho muita coisa que me condiciona, a começar pelas pessoas que me rodeiam e que me criticam sempre que falo em mudanças e em coisas que quero ter no futuro. Como se fosse um crime sonhar mais alto e querer algo melhor.E depois eu própria,que me auto-desmoralizo e que sigo cegamente os outros,como um cão fiel.

Eu não quero ter muita coisa,não quero ser famosa,não quero ser rica ou ter uma mansão,não preciso de ter centenas de amigos, tudo o que eu mais quero é a minha liberdade.
Será assim tão mau?

No entanto,o meu grande medo no meio disto tudo, é conseguir tudo o que quero e continuar insatisfeita e deprimida .

Eu sei que felicidade não pode ser algo contínuo ,como um estado permanente de alegria.
Mas lutar por algo e continuar infeliz é horrível!

 A falta de esperança e a incerteza de que tudo isto vá valer a pena um dia,torna-se num pesadelo diário.Cada manhã ao acordar,desvanece-se mais um bocadinho de esperança,o meu corpo doí,o dia passa e tudo continua igual. Eu queria não acordar mais,ficar permanentemente a dormir até a dor passar.
Depressão é como ter um vazio constante dentro do peito ao qual nada consegue preencher. Este vazio é como um buraco negro,que suga todas as energias positivas,que posso sentir por uma fracção de segundo durante o dia e que se dispersa dentro de mim ,contaminando a minha espírito,com o terrível sabor da mágoa.

Porquê é que temos de sofrer de forma tão estúpida?

Odeio sofrer de forma tão estúpida;detesto a minha cobardia que me limita e me torna fraca; tenho raiva da minha preguiça que me fez desistir de mim e dos meus planos;irrito-me com os meus limites,que não deviam ser obstáculos para conseguir alcançar os meus sonhos;

Odeio-me absolutamente por deixar-me condicionar,deixar-me ir a baixo,deixar de lutar...

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